domingo, 18 de septiembre de 2016

HOY QUIERO HACER UN LLAMAMIENTO...

Usuarios de Windows, no os instaléis el Windows 10.

Yo caí en la amable trampa de "Instálatelo que es gratis" que no paraba de recordarme de forma avasalladora, aunque yo no estuviera interesado de instalármelo, con una ventana emergente que cada dos por tres salia y por supuesto hacia que mi ordenador se quedase, tras apagarlo, mucho tiempo pre-instalándolo.

La amabilidad se volvió un tanto agresiva cuando pusieron una fecha limite para que te lo instalaras (En imperativo lo digo) y tonto de mi caí en la sugestión. Por supuesto, con su amable sonrisa falsa, me invitaron a hacer clic en instalar argumentando que siempre podría volver a recuperar el sistema operativo anterior. Hice clic.

Tras el tiempo de instalación obtuve el Windows 10 y bueno no me convenció del todo: si muchos degradados, ventanas origamizadas hiperchulas saliendo de todos sitios, mogollón de colorines y 60 programas que no necesito pero que puedes fardar de tenerlos.

Quiero volver a mi Windows de antes por que este me va muy lento para mi ordenador. ¿No había problema no?. Se asoma el filo del cuchillo...

Encontrar a Wally en el estadio del Vicente Calderón en un partido Atlético de Madrid vs Real Sporting de Gijón sería más fácil que encontrar el lugar en donde poder volver a recuperar el antiguo sistema operativo (que además tienes 30 días para recuperarlo) tuve que pedir ayuda a Google para encontrar el vínculo. 

Tras multitud de intentos por parte de Windows por hacerte sentir mal por desinstalarte el W10 y recuperar tu antiguo sistema, viene la amenaza final de: Esta bien, recupera tu estúpido sistema operativo anterior, pero que sepas que si no aciertas la pregunta, tu ordenador se quedara bloqueado y jamás podrás recuperarlo, además tu alma irá al infierno [Risa malévola] (No con estas palabras, pero si con ese mensaje). Claro ahí te asustas ¿Qué pregunta  será esa de la habla el logotipo este?.

Me acojoné. Pero el tedioso W10 me sobrepasó e hizo que me arriesgase, así que lo reinstalé y esperé el momento de la pregunta, que resultó ser la contraseña de acceso que pongo siempre ¬¬.

Feliz por recuperar mi W7 (más vale mal conocido que mal por conocer) noté que las cosas no iban igual: Se cuelga muchísimas más veces al comenzar, no puedo usar el reproductor de Windows (me da error), así como otros programas que antes podía usar y que ahora no o funcionan mal. En un principio pensé -¡Joe se me habrá instalado algún virus! Por que no es normal, antes me iba bien...

Y aunque restauré el sistema a un punto anterior, me acordé de esa frase que decía W10 mientras le desinstalaba: "Si no estas contento con tu W7, podrás volver a W10". Y es entonces cuando comprendí, que en esa perversa campaña de Microsoft, perversa como la mujer loca que te amenaza con matarte si no la quieres, Microsoft al desinstalarme el W10 ha jodido intencionadamente mi antiguo sistema operativo para que piense lo nuevo, moderno y maravilloso que es el W10 y me arrepienta por volver al angosto y obsoleto W7.

¡Qué lata madre mía esto de los ordenadores!
¿Sabes que sistema operativo no da tanto el coñacito? Linux.
¡Viva el rey pingüino!
¡Abajo el rey pelele!

miércoles, 7 de septiembre de 2016

HOY VOY A CONTAROS...

...Una advertencia:

El Age of Conan es 
!UN PUTO COÑAZO!
Os cuento...

Como introducción, os contaré que gusta aprender sobre cultura popular. Me vi la saga de las doce casas de los Caballeros del Zodiaco, para saber un poco sobre la serie. Jugué al DC Universe para aprender la cultura de esos personajes de cómic. Cometí el tremendo error de jugar al MMORPG equivalente de Marvel, en serio no os lo recomiendo, no perdáis tiempo en él. Y bueno todos hemos oído hablar de Conan el Bárbaro y habiendo un universo dedicado a este personaje decidí hacerme una cuenta y conocer un poco su historia.

Soy del 87, así que como otros muchos niños, seguí las fantásticas aventuras del Cimmerio a través de la serie animada de televisión, que me encantaba. Mi personaje favorito era el mago que aparecía una vez cada 30 capítulos y que tenia dos lobos. ¿A quien no le gusta la fantasía de hechicería y espada?.

Tras años de la descarga y la posterior actualización del juego, cree a mi personaje: Un clérigo-curandero de Aquilonia (La zona cuqui del mundo Conan). La introducción al juego es notable la verdad, y durante la parte de tutorial bueno, todo es novedoso así que toca hacerse con el juego y no esperar mucho. Luego viene la primera parte, en la cual solo pueden estar los «novatos». Y ya durante esa parte comienzas a darte cuenta de algunas cosas.

Cuando pensaba en las Aventuras de Conan, me venia a la cabeza un mundo de tecnología medieval, con gente fuerte, tosca, y con gran nobleza en el corazón... Bueno pues el mundo del Age of Conan esta plagado de gente «guapísima» y cuando digo guapísima me refiero a gente metrosexual. No existe el vello en ese mundo, salvo el pelo de la cabeza. Ni la suciedad, lo cierto es que todos parecen un poco Don Limpio.  Los habitantes de ese mundo tienen unas proporciones áureas que ni las esculturas de Praxiteles, a parte de que parece que todos son hijos de una misma madre ya que se parecen muchísimo. Cuando en la historia aparece un personaje obeso es muy curioso, por que es uno de estos pivones con una esfera a la altura del ombligo. También es curioso que cuando quieren hacer aparentar que un personaje es pobre o vagabundo, le ponen un gorro con orejeras. Todas las mujeres sean viejas (una anciana en el juego, es igual que cualquier mujer del juego, solo que tiene la ropa roída, el pelo gris, y dos pequeñas muescas en la cara) tienen un escote de ensueño. Y por supuesto los hombres no tienen nada entre las piernas.

Hablando de este tema, el juego es increíblemente machista. De hecho una de las primeras escenas que ocurren en el juego le ves, literalmente, el coño a una mujer. A parte, hay «compras» que te permiten aumentar el pecho si eres mujer, así como maquillajes variopintos para ser más furcia. Igual de destacable es que en este mundo el destino de una mujer es: o ser violada, o ser asesinada, o ambas. Da igual el orden. No existe una conversación en el juego en el que se hable de que una mujer que haya vivido tranquila en su casita, sin que la ocurra esto. No. Imposible. O la han violado, o la han matado.

Otra cosa curiosa es esa: Las conversaciones. Da igual que seas un catedrático de filosofía, o un bondadoso clérigo (como mi personaje), o un asesino sanguinario o un gañan follapatos. En el juego todos hablan y se expresan igual. Punto aparte, cuando conversas con un personaje tienes opciones de respuesta, os pongo un ejemplo de conversación entre clérigos:
¿Saludos amigo, que le trae a esta sacra morada?:
(Tus opciones de respuesta)
1-He venido a violar a tu madre.
2- He venido a matar a tu madre.
3-He venido a matar y a violar a tu madre.
Y da igual lo que respondas, por que no afecta en absoluto al juego (como mucho renuncias a la misión y tienes que volver a hablar y elegir la opción contraria para aceptarla). Ahora eso si, te pegan unas chapas...ufff madre mía y todo para decirte que han matado y violado a su hermana/sobrina/nuera/abuela/amiga/compañera/madre/nieta/vecina/conocida/perra/gallina/yegua.

Lo suyo seria que cada uno tuviera una historia personal, con un hilo argumental y que haya determinadas misiones, en la que te cuenten la historia. Y luego otras misiones secundarias, que fueran otras historias que tendrias que resolver a lo largo del juego. Y luego otras misiones terciarias, sin apenas argumento, que fueran rápidas de hacer para ganar puntos y dinero rápidamente. Pues no, aquí tienes una historia personal (que me da a mi que es la misma para todos) de la que recibes noticias cada lustro y luego millones de «pequeñas» misiones, con una verborrea incluida, que al principio piensas que sera importante o interesante pero luego te das cuenta de que no. Con lo cual es juego es monótono y aburrido hasta saciar. Te piensas que vas a vivir aventuras, y lo único que haces es hacer recados.

Conan, el recadero bárbaro.

Otra cosa es que también que se da por hecho que cualquier jugador que se sume, se sabe la historia de Conan. Yo de lo único que me he enterado es de que Conan es el rey, que hay un mapa con regiones pero con gente homogénea y ya está. Los mapa, tan grandes y escarpados, invitan a ir de aventura (Hacer ciber-turismo, como digo yo) y lo curioso es que ni eso es emocionante. Faltan premios en las cimas de las cumbres o lugares mágicos o de ensueño escondidos o que se encuentren de casualidad. Es cierto que en determinados puntos hay como unos orbes, que si los encuentras te ofrecen una panorámica del lugar. Pero es un premio tan...tan... ¡Es tan triste!.

El juego parece como si hubieran intentado hacer un «second life» en el mundo de Conan, en plan hiperrealismo: Dinero, Viajes, Naturalismo (que las cosas imiten a la realidad), Opciones de conversación, Trabajo, Mascotas...etc. Pero lo cierto es que es pobre y raro. Por ejemplo, no se pueden romper los muebles, lo cual es como: Osea estoy en un mundo con mamtus, dragones, guerreros y un Conan Rey ¿Y no se puede romper el mobiliario?. Ni tampoco se puede interactuar con él. Si bueno, es verdad, en las sillas te puedes sentar. ¡Ohhhhh! OoO Sentarse... Como mencioné se pueden tener mascotas, pero tampoco sirven de mucho, a la mínima desaparecen, las hay que incluso ni siquiera tienen animación de movimiento, en definitiva son como una especie de verruga que te persiguen y ya. 

También puedes trabajar. La carrera de Arquitectura te la haces en 5 clicks y en plena calle. Yo soy sastre, hago ropa y armaduras. En un principio piensas ¡que simpático! y acaba teniendo emoción el juego, por que tienes que conseguir los materiales y luego crear las prendas.... Todo es felicidad de una nueva perspectiva hasta que descubres como se obtienen los materiales.

El algodón, se obtiene de las matas de algodón, las cuales están, como el resto de los materiales, diseminadas por los distintos mapas. Así que te recorres los mapas buscando este recurso cuya veta puede estar agotada o no. Esto del algodón, bueno pues normal. Lo mejor es cuando tienes que "aprender" minería (con 3 clicks), para obtener hierro y hacer armaduras y tal. Entonces tienes que recorrerte el mapa buscando una veta especifica del metal y cuando quieres darte cuenta ¡Estas picando piedra!.
 Pincha en la imagen para vivir la increible sensacion de picar piedra
Pincha en la imagen para vivir en directo la experiencia de picar piedra

Osea, llegas a casa y te pones a jugar un rato para, irónicamente, desconectar y entretenerte. Y resulta que tienes que picar piedra ¡QUE JUEGO TAN DIVERTIDO!. Y no me refiero a picar piedra en plan "fácil". No. Es picar piedra haciendo click, el personaje hace su animación durante un tiempo, y tras ese tiempo tan fascinante, hay una probabilidad escasa de conseguir el material. Si, como lo estás leyendo. Entonces tienes 10 oportunidades para conseguir ese material. Tras las cuales la veta se bloquea y tienes que ir en búsqueda de otra que este activa y repetir el proceso. ¡Y necesitas 10 de ese material para conseguir hacer una prenda!

Eso el metal, pero hay otro elemento que es el cuero que es más o menos igual. Se obtiene de los animales, con una probabilidad de 1/20. Así que tienes que ir a buscar el animal, matar el animal (si no sale huyendo y tienes que perseguirle) y ver si has tenido suerte. Por lo general se necesitan 8 de cuero para una prenda, con lo cual tienes que cazar 160 animales para ello. Eso sin añadir que también necesites otros 8 de metal. ¿Ahora entendéis por que no hice la carrera de Arquitectura?

¡ES LA FIESTA ESTE JUEGO!
Te vas a picar piedra para hacer la armadura, después de 5 minutos picando solo obtienes 1 de material, te vas a buscar otra mina, te encuentras con un personaje, un campesino metrosexual y fornido que parece tu hermano por los rasgos, cuya hermana, esposa, madre, hija y sobrina han sido violadas y muertas y te pide como si nada, que vengues su muerte (diciendo todo esto en una parrafada colosal) para lo cual te pide que vayas a otro país y aceptas por que el picar piedra no te llena del todo, así que andas y andas, o cabalgas, por paisajes no muy bien conseguidos y aprovechas para matar por el camino 80 vacas, 40 lobos y 60 gamusinos para obtener los 8 trocitos de cuero que te faltan.


Lo mejor del juego es escuchar a la mama de ShinChan, Misae Nohara, hablando como la bruja Zelata.
Zelata Nohara

Resumiendo si queréis un entretenido juego sobre picar piedras instalaros y jugar al Age of Conan.
 Si solo queréis jugar un rato tras una larga instalación instalaros el Marvel Heroes.

¡Y hasta aquí mi advertencia!