Mnemorias de JD

-¿Me das tú número de teléfono? -¡Uy que dices! a los desconocidos no le doy mi numero de teléfono, es algo muy personal y podrías saber donde vivo. -¿Y me das tu Wassap? -Eso si, apunta: ....... Ains la gente de hoy... ...hacen que me sienta cada vez mas raro.

Por que he visto que me han cobrado 10€ de mantenimiento. Resulta que como no tengo 200€ de media en la cuenta, pues cada 3 meses me van a cobrar 10€. Así que tendré que pagar cada 3 meses como castos fijos: -10€ al banco por ser pobre. -50€ al Colegio de Interioristas por ser idiota. -55€ al Abono Transporte de Madrid por funcionar mal. ¿No seria mas lógico que cobrasen a los que tienen dinero en vez de a los que no? Im a rich boy, doy dinero a espuertas.

De cuando conduzca tras sacarme el carnet.  Algo asi:

Cuando al comentar en las redes sociales buscas "Rival honorable o Juega en Equipo" en vez del "Me gusta"

Voy a tener que ir al centro Betty Ford para desengancharme del LOL ♫ Im kickin' It.... Im kinky it... ♫

Osea... que la vía por donde circulan los coches se llama "Calzada" (palabra que viene de calzado) ¿No seria mejor que se llamase "rodada" por aquello de las ruedas? ¡Así me lío!

Hoy han hablado sobre la mecánica y sobre el sistema de frenos, y claro esta, me he acordado de esta canción:

Y he aprendido (Entre otras cosas) que hay una cosa que se llama "Efecto Submarino" Creo que puede ser útil conocerlo para enfrentarse a Sailor Neptuno.

Tras salir moderadamente de fiesta, sufrí toda una odisea a la hora de volver a casa. Os cuento: -Primero ocurrió que esperando el autobús en un cruce, que me conduciría de Carabanchel a Cibeles y de ahí a mi casa. Perdí 2 veces el susodicho autobús, puesto que primero hice corrí hacia la parada que no era, y después, jugándome la vida al cruzar, el autobús se fue dejándome en tierra. Al final pude coger otro situado en el otro extremo.  -Una vez en el autobús que me conduciría a casa pude observar que efectivamente Samhain es el día en que el inframundo se fusiona con el mundo de los vivos: Aglomeraciones de gente, grupitos de borrachos demacrados en fase terminal, coches policía haciendo un rosario de luces azules en varias calles y lo mas peligroso de todo: grupitos de niños pijos borrachos... ...Pero la palma se lo lleva la chica rubia gorda que borracha y entre risas intentaba parar los coches de la carretera poniéndose en medio del carril y levantando las manos creyé

Primero, al ir a acompañar a mi hermana a ver una tienda, en un alto que hicimos para que ella fuera a hacer pis en el baño de un burguer (vejiga de embarazada) vi apoyada en la caja del establecimiento a la que fue mi antigua encargada de tienda. Ella estaba cambiando dinero (se ve que eso de trapichear es lo suyo) y no pude evitar acordarme de todas las putadas que me hizo padecer tipo: -Librar yo el sábado, y a ultima hora del viernes, cuando estoy recogiendo para salir, decirme que en vez de librar el sábado libraba el lunes, así que mañana tendría que venir ¿Adivinar quien libró el sábado?. -Decirme que en media hora debía: desempacar las tres cajas de mercancía, colocar las cosas que venían en las cajas, barrer toda la tienda, ordenarla y organizar el almacén, o si no no me iba a casa. -Ser una inepta total pasándose todo el día hablando por teléfono y decir que soy yo el que lo hacia (cuando solo utilice el teléfono por motivos personales el día de mi cumple para pregunta

Me acaba de saltar una promoción por FB en la cual puedo asistir al cine por 3€. ¡Qué genial! hace mucho tiempo que deje de ir al cine. Me he puesto a ver la cartelera y joder, acabo de recordar por que deje de ir al cine. NO PIENSO PAGAR NI UN CÉNTIMO (Y MENOS 6€ AUNQUE EN ESTE CASO SON 3€) POR VER LAS PELÍCULAS TAN BASURA QUE PONEN   PD: Autentica verdad sobre por que las salas de cine están en declive: ni los dvd, ni la piratería, ni la sgae, ni papa noel... ¡LA FALTA DE ARTE!

Statement es la forma hipster de decir "declaración de intenciones". Se trata de hablar sobre ti y tu forma de trabajar y proyectar. Se añade al dossier artístico para que quien lo lea te conozca y entienda tu visión del mundo. PD: Odio a los hipster.

Se me ha ocurrido hoy. PD: Al final conseguí la cámara ;).

A las 10 tengo que ir al centro a comprar la videocámara antes de que un kinky me la quite. No debo dormir. Me mantengo despierto jugando al LOL. ¿Cómo he podido llegar a esta situación?

... Gastroenteritis. La imagen se corresponde con la realidad.

Por que nunca terminan de contar lo que dicen. Por que Iker Jimenez se tira media hora hablando, con palabras preciosas y antiguas (todo lo antiguo is MARVELOUS) para no llegar a decir nada. Por que todo se arregla dejándolo en la duda o en la ambigüedad. ...¿O no? Yo solo te he dado los datos, pero eres tú quien realmente decides... ¿O no?

Hoy empezó siendo un día malo, levantándome a las 13:30 cuando tenia la oportunidad de levantarme a las 9:30. Tras la comida he vuelto a dormirme un ratillo. No sé si sufriré de narcolepsia o es que mi habitación me roba la energía. Pero hoy, después de un mes y medio sin saber de él, me ha contestado Jaime al email que le envié, dándome el visto bueno a mi dossier artístico. Y luego he dado una vuelta por el centro, por una zona en la que nunca había estado donde he descubierto una iglesia barroca preciosa, en la cual había una imagen de un santo con gafas (San Opus Dei). Luego como era mi día de Arte, he ido en busca del Centro Arte Joven para pedir información a ver si me dan una sala donde exponer, donde ademas he podido contemplar el maravilloso arte joven independiente (que en realidad es dependiente) que suele consistir en cualquier cosa desagradable y piojosa sin mensaje alguno, producto de un viaje psicotrópico. En plan: El Artista:Voy a poner una maceta vol

Hoy a raíz de preguntarme cómo se definiría profesionalmente un diseñador de peines, o un creador de champús y maquinas para el cuidado del pelo (¿Ingeniero peluquil? ¿Técnico Capilar?). Me he llegado a preguntar cómo se diría de forma culta a lo "relacionado con la peluquería". Y ahora a las 2.40, tras 9 horas, he obtenido casualmente la respuesta: TONSURAR (Verbo). ¡Fijate que cosas! PD: Como anécdota diré que la Tonsura (del latin tonsurare "trasquilar") es el afeitado que se hacen los clérigos al ser aceptados en la orden monastica. El modelo de la imagen luce una Tonsura romana muy de moda en el S.XV

...Que primeramente fui a inscribirme en Julio, pero por falta de alguna documentación (y algún que otro dinero) no pude. Os cuento mi visión y experiencia: Llegué allí: Y tras llamar al timbre, me han abierto las puertas: Me recibió una señora (creo que era la secretaria): Pago los 250€ de la matriculación (Primer año que ocurre) Y me voy pa' casa: ....Y ahora al Ifema a la feria del empleo. (Las imágenes no están cogidas al azar, es realmente como lo viví y sentí)

... En el que además tengo que poner mi biografía escrita de forma amena y breve  y adjuntar un statement....  ¡NI PUTA IDEA SEÑORES!

Metáfora  de lo que es andar por sus pasillos: Escena ocurrida cuando tras media hora andando me encuentro perdido: Enajenado intento buscar una salida. Y sin abandonar el edificio aparezco en un sitio lleno de restaurantes ¡¡Pero si estaba en la sección de sábanas!! PD: Cuenta la leyenda que una niña se perdió hace mucho tiempo, no pudo encontrar la salida y ahora hecha toda una mujer resuelve las duda en el puesto de información. También es la capitana del equipo de rescate.

Luego he visto las fotos... Tengo 7 días para descambiarla. Me sobran 5.

"Querer es poder,  y me va a dar a mi que no voy a poder ya quedar con la gente."

Para muchos no significará nada, puesto que no habéis vislumbrado el milagro de la vida. Así que os dejo este vídeo para que disfrutéis con mi empatía: Por otro lado cuando me imagino como se habrá hecho este vídeo me imagino algo tipo: -Cariño creo que estoy de parto ¡Corre coge la cámara!. -Sí, sí mi amor. -¿Dónde crees que debo ponerme? ¿Donde quedará bonito? -Ahí en el quicio de la puerta, junto a la extraña chimenea que tenemos, que con lo que nos costó hay que lucirla. -¿Tú crees que es un buen ángulo? -¡Claro! Con la futura habitación del bebe de fondo. -Tienes razón, espera que abra la puerta para que se vea bien. -Voy a esparcir unos cuantos juguetes para que se "note" que es la habitación del bebe. -¡Oh mierda! no me ha dado tiempo a recoger la casa y tengo que peinarme antes, no creo que me de tiempo, voy a salir fatal. -No te preocupes mi vida, la hermosura de este momento es toda la belleza que necesitamos. -¿Crees que debo ponerme

Ni si quiera yo estoy en ese nivel... Ana Botella, ella lo vale ;) ♪ ¡Pasamé esa botellaaaaa! ♫

Lo acabo de ver en el programa de la MTV El modelo en cuestión: Y yo que me creía retro y es que marcaba tendencia. PD: Mario Vaquerizo es el marido de Alaska.

min 1 - ¡YA ESTA AQUÍ MI TUMBLR! Recién salido de la nada ;) min 2 - AHORA TENGO QUE CONFIGURARLO min 30 - ¡A LA MIERDA! ME VOY A DAR UNA VUELTA ¡Qué se configure solo!